7月份就這麼的偷偷溜過去了，就在我的眼皮底下，一溜而過，它絲毫沒有感覺到那是個極為不妥，極為卑鄙的行為；它也沒有對此感到羞恥，甚至連一聲的抱歉也沒說。我對於這一切的發生感到震驚，感到憤怒。
我之所以如此的放縱它，沒把它當成小狗般，用極為不人道的小鐵鍊綁着；又或把它當成小金絲雀般，用華麗的籠子困住它，是因為我還天真的以為，它是專屬我的，專屬我一個人的，不是嗎？每個人都有著一個七月份，那可是完完全全屬於他們的七月份，所以理應來說，我們擁有操控它們的權利，不是嗎？我們是它們唯一的主人，諒它們也不敢造反呗，對吧 ？
我錯了，錯的離譜。這一切其實都怪我，我畢竟太年輕太天真了，我畢竟沒有經過太多的社會洗禮，我不知道社會已經險惡到了這種地步。我過去真的給了它們太多的自由，我放縱它們，我以為那是自由民主國家該有的事，我看了太多好萊塢的電影，我太喜歡那些情節動人的美劇，我深深墮落在其中，我夢想自己也能成為那樣的一個人，再把自由精神帶給我深愛的這個國家，這個國家實在太需要自由精神了。
但很顯然的，我是錯的吧？ 我決定勇敢的承認我的錯誤，並且追究到底。我不是打算秋後算帳，我只是想要找出所犯下的錯誤，找出原因，找出罪魁禍首，並努力的改正，使到自己不再犯下這個錯誤。於是，我就這樣決定，我決定要追究到底，為什麼我的七月份會背叛我，為什麼它會脫離我的掌控，是什麼因素使到它會怎麼做。我不是個觀察力太好的一個人，所以我原本打算花上好幾天的時間來看看《福爾摩斯》，又或《柯南神探》，好好的研究他的辦案方法，但我是個非常小心眼的人，我覺得那樣會讓我的八月份偷笑！一想到這一點，我就冒出一身的冷汗。不！我絕對不會再允許這種事情發生，我絕對不會再讓我的八月份過得那麼的輕鬆，它必須為它的兄長的過錯負責！
後來，我想了一想，我好歹也看過了《狄仁傑》好多集了，其他的如《包青天》或《賴布衣傳奇》我也沒有少看過，我們東方的辦案方法也不會比西方的差太多吧？ 在那一瞬間，我身為東方人的驕傲全都回來了。查查我的七月份的叛逃，應該不會太難，畢竟我和它一向來都走得很靠近。於是，我憑著我的直覺，加上我那不屈不撓的精神，我就這樣開始了我的查案之路 ～
無風不起浪，事出必有因。 起浪的原因實在是太多了，有可能是媽祖保佑的漁船滿載而歸經過時撞出的大浪，也有可能是一隻可愛的小海豚躍出水面是掀起的小浪。同樣的，我的七月份會這麼的背叛我，有可能是它的膽子向來比較大，有可能是它向來比較調皮，又或別的原因。對啊，七月大，八月大，這個特別的排法有可能使到它自認不凡。可是以我觀看了那麼多集的《包青天》的經驗來看，這件事情不可能就那麼的單純。那，到底是什麼原因能讓我的七月份在我不知不覺之中偷偷的溜走，不告而別，而我卻對此一無所知，一籌莫展呢 ？真正的原因是什麼呢？ 這背後到底隱藏什麼樣的巨大陰謀呢？ 在尋找真相的道路上永遠是艱難的，永遠是孤獨的，而且這麼撲朔迷離的事件，我真的很難對身旁的人透露半句，不然他們準會把我當成神經病。（雖然我知道，在看文章的你們一定也把我當成神經病了）我對此毫不在意，就想我前面說過的，在追尋真相的道路上，永遠是孤獨的。在這時，我突然很想冒出一句話：“元方，你怎麼看？”
查案，就得理解案情的發生，對吧？ 所以我得努力的重新回想過我的七月份裡，我都做了什麼事。這不是件容易的事，因為我的七月份竟然煽動我的記憶，不讓我很清晰的回想我的七月份生活（膽子也太大了吧？這個七月份！！可惡，虧我還待你不薄！）
我七月份，到底做過了什麼有意義又或值得回想的事情呢？想不出啊，可惡！不行，我得努力的回想！
我七月份，曾有一次在半夜做噩夢醒來，這算不算 ？
當然不算呗！神經病！
7月份，我在家看了7部好的电影。。。So
？
7月份，我開始愛上了西洋流行歌。。。然后呢？
7月份，我定下了4個目標？ 完成了多少？ 嗯。。。一個都还没有完成。。。=
=''
7月份，我剪過一次頭髮
7月份，我下載並迷上了一款好好玩的電玩
7月份，我。。。我。。。我喝过咖啡，汽水，牛奶，蜜糖，果汁，啤酒。。。。 = = ''
7月份，我。。。我。。。我吃过砂拉越拉沙，沙拨鸡饭，KFC，干捞面。。。。 = =''
真是夠了！！有沒有比較有意義或特別的事？
7月份的某個深夜睡夢中醒來，突然一時有所感觸，滑下了一滴的眼淚，那算不算？
……
…………
算了，天啊！！真的不敢想像，我就這樣的過了31天 ～
31天啊！！
744小時 ～ 噢，七百多個小時？
44640分鐘 ～ 嗯，好像也沒有用很多的時間 。。。
之後，經過了我通過一連串複雜的分析法，還有煩人的演算法，我終於得出了一個結論 ！！那就是我這個人實在是太好了，我太善對時間這種東西了。羅馬不是一日建成的，同樣的，我的慈悲和悲劇也不是一天造成的，我過去的幾個月內對時間實在是太放縱它們了，我太不負責任了，我擁有了它們，我卻從來都不對它們有所要求。久而久之，它們也對我的放縱感到失望，它們開始密謀叛變，它們覺得我太不重視它們了，它們開始幻想它們是偉大的愛國屈原，並對於屈原不獲得國君的重視的那種感覺感同身受。於是，2月份開始來煽動3月份來鼓舞4月份，要五月份全力支持6月份來支援7月份的背叛 ！！！
天啊，我快精神分裂了 ！！
這樣的人生，說真的，有沒有意義呢？我的熱血，我的靈感，我的激情，我的創意，我的夢想，我的目標，我的奮鬥，是不是已近在漫長的歲月裡慢慢的被消磨掉了呢？ 我該作出怎麼樣的改變呢？ 我的生活該是什麼樣子的呢 ？
這個答案太深奧了吧，還是留給明天慢慢的思考。。。。凌晨1點27分58秒了，該是睡覺的時候了吧？ 說不定，就在夢裡，我會找到應該屬於自己的那個方向。那，應該是個美夢吧。。。
